4 enkla sätt att acceptera din partners förflutna

Medan det inte alltid är lätt, accepterar din partners förflutna är en del av något förhållande. Oavsett om du hänger upp på deras tidigare relationer eller oroa sig för misstag som de har gjort, försök att förbli objektiv. Kom ihåg att alla har bagage, och du kan inte radera det förflutna. Bortsett från stora röda flaggor, som att fuska på alla sina exes eller en vålds historia, ge dem fördelarna med tvivel. Fokusera på hur din partner behandlar dig i nutiden och arbetar med att utveckla ett tillförlitligt förhållande med dem.

Steg

Metod 1 av 4:

Hantera dina känslor

1. Märka när du tänker påträngande tankar. Lär dig att känna igen obsessiva, svartvita tankar och fånga dig när du hoppar till slutsatser. Det är en sak att tänka på din partners förflutna eller uppleva känslor om det. Försök dock identifiera när din tankar går eller om du tar en tidigare händelse ur sammanhanget.

Känslor som ilska, sorg och svartsjuka är normala. Det är till exempel normalt att vara ledsen eller gråta om något dåligt din partner gjorde tidigare. Om du är avundsjuk eller osäker på din partners ex, är det okej att ventilera till en älskad om det.
Å andra sidan, försök att inte obsessera över din partners tidigare relationer, skura sina exes sociala medier, eller bo på ett mindre misstag som de gjorde år sedan.

2. Utmana obsessivt eller helt eller inget tänkande. När du märker påträngande eller irrationella tankar, fråga dem. Påminn dig om att hålla dig objektiv, titta på fakta och chip bort vid irrationella misstankar.

Till exempel, anta att du är misstänkt att din partner inte är över sin ex, men det finns inte några faktiska bevis. Fråga dig själv om du är rimlig om du börjar bo på din svartsjuka, tänker den värsta av din partner, eller tvingas tvätta över sina ex-sociala medier.

Berätta själv, "sluta. Det är normalt att känna sig avundsjuk, men jag behöver hantera mina tankar och handlingar. Jag kan inte styra min partner eller deras förflutna, men jag kan kontrollera min reaktion. De har inte gett mig någon anledning att inte lita på dem, och jag hoppar till slutsatser."

Om du har misstankar är det bättre att vara ärlig med din partner istället för att övertyga dig om det värsta.

Bild med titeln Acceptera dig själv som ett LGBT-muslimskt steg 23

3. Sök råd från en betrodd vän eller släkting. Ventilera dina känslor till en älskad, och fråga dem om ett nytt perspektiv. De kan hjälpa dig att räkna ut om problemet är en fråga om din uppfattning eller en legitim anledning till oro. Bekämpa i någon som är objektiv, och kom ihåg vad du säger kan påverka den personens uppfattning från din partner.

Till exempel, anta att dina föräldrar redan är på staketet om din partner. Att prata med dem om din partners brister kunde bara förvärra sin åsikt. Om du arbetar ut och accepterar med din partners förflutna, kan dina föräldrar fortfarande ångra din partner, och du skulle fångas i mitten.

4. Se en terapeut Om du inte är säker på hur du hanterar din partners förflutna. Om du har problem med att komma överens med din partners förflutna eller hantera dina känslor, kan en person eller par rådgivare hjälpa till. De kan erbjuda ett nytt perspektiv på ditt förhållande och, om nödvändigt, adressera bredare förtroendefrågor.

Metod 2 av 4:

Sätta sitt förflutna i sammanhang

Tror om saker du har gjort i det förflutna. Sätt dig i din partners skor. Påminn dig om att alla har ett förflutet, och att ingen är perfekt. Gör en mental lista över dina exes, misstag du har gjort, och andra exempel som är jämförbara med vad som stör dig om din ex.

Tänk om din partner ifrågasatte om du har känslor för din ex eller bedöms dig för ett misstag du gjort för 10 år sedan. Du skulle nog tro att det är orättvist att de dömer dig för saker du gjorde innan du ens kände varandra.

2. Kom ihåg att du inte kan ändra det förflutna. Din partner kan inte radera sitt förflutna, och du borde inte förvänta dem att ha en helt ren skiffer. Alla tar bagage i ett förhållande. Det är upp till dig att räkna ut om du kan acceptera din partners bagage eller inte.

Det är okej om du behöver lite tid att komma till villkor med din partners förflutna. Men det är inte rättvist att hålla ett våld mot dem eller att ta upp sitt förflutna under en kamp. Om de gjorde något hemskt och du inte kan acceptera det, är det bättre att sluta saker än ständigt rake din partner över kolan.

3. Definiera inte din partner uteslutande baserat på sina tidigare misstag. Ta hänsyn till vem din partner är nu och hur de behandlar dig i nutiden. Försök att se den större bilden och leta efter bredare mönster istället för att förstora en enda åtgärd. Sätt saker i perspektiv, och tänk på hur du skulle känna om din partner bedömde dig baserat på ett enda misstag.

Säg att din partner berättade att de lurade på en av deras exes för länge sedan, och att de fortfarande känner sig hemska över det. Det betyder inte nödvändigtvis att du borde misstänka dem.

4. Fråga dig själv om något de har gjort är en affärsbrytare. Även om alla röra upp, är det okej att rita en linje i sanden. Små, engångsfel är en sak. Men känns inte som att du måste acceptera stora varningsskyltar, till exempel ett långsiktigt mönster av dåligt beteende eller en allvarlig brottslighet.

Antag att din partner berättade att de har lurat i var och en av sina relationer. Det är ett mönster av misstänkt beteende, och det är okej att ha allvarliga tvivel om deras förmåga att begå.

Säg att de arresterades i det förflutna för våld, och du har sett dem slagväggar, slamdörrar och bryter saker. Detta är ett mönster av våldsam, potentiellt missbrukande beteende. Andra missbrukande beteenden är att skrika på dig, hotar fysiskt våld och försöker isolera dig från kära. Om du har observerat någon av dessa röda flaggor, slutar förhållandet är förmodligen det bästa alternativet.

Om de förlorar sitt humör men har inte riktat sin ilska mot dig, och om du är intresserad av att arbeta saker, behöver du fortfarande sätta markregler. De borde samråda med en psykisk hälso-professionell om hanteringen av sin ilska.

Metod 3 av 4:

Adressera dina bekymmer med din partner

1. Ta upp dina känslor på ett lugnt, respektfullt sätt. Undvik att få upp något från deras förflutna mitt i ett argument. När du är lugn och i gott humör, be dem att prata. Berätta för dem att något har stört dig, och du vill vara ärlig med dem om det.

Säg något som, "Kan vi få en chatt? Jag kände mig ängslig Ända sedan du berättade för mig om hur mycket du brukade festa. Jag säger inte att du inte kan ha kul, men den typen av livsstil är inte för mig. Tror du att du har fått det ur ditt system?"

Expertips

Chloe Carmichael, PhD

Licensierad klinisk psykologchloe Carmichael, PhD är en licensierad klinisk psykolog som driver en privat praxis i New York City. Med över ett decennium av psykologisk konsultupplevelse är Chloe specialiserat på relationsproblem, stresshantering, självkänsla och karriärcoaching. Chloe har också instruerat grundkurser på Long Island University och har fungerat som tilläggsfakultet vid City University of New York. Chloe avslutade sin doktorand i klinisk psykologi på Long Island University i Brooklyn, New York och hennes kliniska utbildning på Lenox Hill Hospital och Kings County Hospital. Hon är ackrediterad av den amerikanska psykologiska föreningen och är författaren till "nervös energi: utnyttja kraften i din ångest."

Chloe Carmichael, PhD
Licensierad klinisk psykolog

Var uppmärksam på din partners inställning när du pratar med dem. Om de är varma och lugnande och erbjuda att hitta sätt att få dig att känna dig mer bekväm, så är det ett gott tecken. Om de borst eller verkar defensiva eller irriterande om det, kanske de inte är så öppna eller stödjande som du behöver.

2. Lyssna på deras sida av historien. Ge dem fördelen med tvivel, och låt dem ge dig sammanhanget. Kanske berättade de om något de gjorde i förbigående, men du fick inte hela historien. Undvik att hoppa till slutsatser, och försök att inte göra antaganden om vad som händer i huvudet.

Till exempel, antar inte bara att din partner fortfarande har känslor för deras ex. Istället för att låta dina misstankar fester, säg, "Jag känner dig och din ex var tillsammans länge, och det är ganska skrämmande. De får mig att känna sig osäker, och jag vill inte komma ut som avundsjuk, men jag behöver veta att jag kan lita på dig."

3. Hör dem ut, men lita på dina instinkter. Tänk på att det finns en skillnad mellan en förklaring och en ursäkt. Det är en sak om din partner erbjuder en legitim förklaring och sätter något från sitt förflutna i sammanhang. Gå dock med din tarm om du tror att de försöker dra ullen över dina ögon.

Till exempel, säg att din partner hade problem med droger eller alkohol. De förklarar hur de tog steg för att ta itu med deras missbruk, och att de har varit nykter under lång tid. I stället för att göra ursäkter, erbjuder deras ord och handlingar bevis på att det förflutna är tidigare.

Antag att din partner ofta hänger med sin ex ensam. Kanske är de ständigt lovar deras ex, eller de säger saker som, "Outfit påminner mig om något som jag skulle bära."Även om de försöker förklara det, är det ganska bra bevis, de är inte över deras ex. Det skulle vara klokt att fråga om de är redo att begå sig till ett förhållande med dig.

4. Kommunicera öppet, men översköld med varandra. När ditt förhållande fördjupar, bör du och din partner känna dig bekväm att vara sårbar med varandra. Låt din partner veta att det är säkert att prata om tidigare erfarenheter, misstag och ångrar. Uppmuntra ärlighet, men kom ihåg att, för vissa ämnen, behöver ingen av er att dela alla små detaljer.

Till exempel, berättar för varandra om dina gillar och ogillar i sovrummet, hjälper till att bygga intimitet. Men ingen av er behöver gå in i detalj om att vara intima med en ex.

Vissa människor vill inte veta om deras partners tidigare relationer. Om du vet att du är benägen att avundsjuka, berätta för din partner som du inte vill höra om deras exes.

5. Diskutera att få STI-test om du är orolig för sin sexuella historia. Om du inte redan har pratat med din partner om sexuell hälsa. Det kan vara ett besvärligt ämne, men försök att vara materiell. Utan att lägga dem på plats, föreslå att du båda får testas för sexuellt överförbara infektioner (STI).

Antag att du upptäcker den person du är dating har varit med många människor, och du har problem med att komma överens med det. Prata med dem om det, och nämna att sexuell hälsa är ett viktigt ämne för att några par ska diskutera.

Försök säga: "Jag vet att det är besvärligt att prata om, men de säger att du borde vara förhand om sex och hälsa. Jag blir testad regelbundet, hur är det med dig? Vad tycker du om att bli testad tillsammans?"

Metod 4 av 4:

Att lära sig att lita på din partner

1. Fokusera på hur de behandlar dig nu. Fråga dig själv om din partner har gett dig någon anledning att inte lita på dem. Bedöma ditt förhållande rationellt och tänka på hur din partner har agerat sedan du har varit tillsammans. Hur de behandlar dig i nutiden är viktigare än vad de kanske har gjort innan de kände dig.

Det är normalt att vara rädd för att lita på någon, speciellt om du har skadats i det förflutna. Berätta för dig att sluta när du börjar känna misstänkt eller avundsjuk. Håll dig objektiv och fokusera på din partners ord och handlingar i nutiden.

2. Respektera din partners integritet. Snoop aldrig genom din partners saker eller försök läsa sina texter eller e-postmeddelanden. Tänk på hur du skulle känna om de invaderade din integritet. Om du har anledningar att inte lita på dem, diskutera dina bekymmer med dem istället för snooping.

Om du hittar bevis, konfronterar dem med det, kommer de att låta dem veta att du har invaderat sin integritet. Du kommer båda att vara defensiv och anklagande, och ingen av er kommer att lita på det andra att ha en produktiv konversation.

Misstro behöver inte nödvändigtvis göra med fusk. Säg, till exempel att din partner drack mycket eller använda droger i det förflutna. Du kanske inte litar på dem när de säger att det är tidigare om du har sett dem dricker mycket eller de är plötsligt benägna att humörsvängningar.

3. Prata med din partner om beteenden som får dig att misstänka dem. Välj en lugn inställning för att få upp dina bekymmer. Tänk på vad du vill säga på förhand, och komma med specifika skäl som du misstänker din partner. Försök att inte komma av som du anklagar dem, men låt dem veta de speciella åtgärder som du har vakt.

Till exempel, berätta för dem, "snälla, känna inte som att jag angriper dig eller anklagar dig av någonting. Men du sa till mig att du har haft några ilska problem i det förflutna, och jag har märkt att du har förlorat ditt humör mycket nyligen. Finns det något sätt jag kan hjälpa till? Kanske pratar med någon kan hjälpa dig att hålla din ilska i check."

Om du tror att de fortfarande har känslor för en ex, säg, "det stör mig när du pratar om hur stor din ex är eller vad du brukade göra tillsammans. Jag känner att du drar jämförelser mellan oss. Jag är glad att du är på bra villkor med dem, men jag är bekymrad att du fortfarande har känslor för dem."

4. Försök att inte låta Mementos av deras exes stör dig, inom anledning. Att hålla ett fotografi av deras ex på sin nattduksband, är till exempel orimligt. Men läs inte i varje liten påminnelse om din partners tidigare relationer. Hålla på Mementos betyder inte att din partner fortfarande hänger upp på en ex.

Antag att en ex gjorde en riktigt trevlig ritning av din partners hund. Att hålla ritningen betyder inte att din partner fortfarande är galen på ex. Om deras ex gav dem sin favoritmugg, med hjälp av det att dricka sitt morgonkaffe betyder inte att de önskar att de fortfarande var med ex.

Kom ihåg att du inte kan låtsas att det förflutna aldrig hänt. Din partner kan vara nostalgisk men fortfarande vara engagerad i dig. Så länge de behandlar dig rätt och du är både glad, låt inte deras antika historia komma i vägen för ditt förhållande.

Dela på det sociala nätverket:

Hur accepterar du din partners förflutna

Steg