Hur man hanterar konflikter

Har du någonsin varit i en konflikt eller varit arg på någon och inte känt hur man löser det? Hälsosam och kreativ konfliktlösning är en väsentlig färdighet att många vuxna inte vet hur man ska behärska. Oavsett om det är att det är potentiellt skadliga slagsmål med en make eller ta itu med tuffa problem på arbetsplatsen eller i skolan, kommer ett par nyckelpekare att gå långt i att utrusta dig med rätt verktyg för att lösa konflikter.

Steg

Del 1 av 3:
Göra smarta beslut i början
  1. Bild med titeln Deal med konfliktsteg 1
1. Var beredd på starka känslor. Konflikter ger ut våra känslomässiga natur, även om konflikten själv inte är en känslomässig. Medan det är svårt att svalna i ögonblicket, kan det vara till hjälp att berätta för dig själv som "Okej, jag vet att argumentera med Roberto brukar få min blodkokning, så jag ska försöka hålla mig lugn. Jag kommer inte att låta mina känslor diktera omvandlingens tenor. Räkna till tre innan du svarar på någon av hans uttalanden, speciellt om jag uppfattar dem som anklagelser." Att vara förberedd för starka känslor gör att du kan sidorera några av dem: istället för att bli överraskad, bör du se dem komma tillräckligt långt i förväg.
  • Om du känner dig överväldigad av känslor - speciellt om du är arg eller ängslig vänta tills du känner dig lugn igen innan du försöker prata om det.
  • Bild med titeln Deal med konfliktsteg 2
    2. Låt inte konflikten fester, eller det tenderar att bli värre. Vissa (små) konflikter fizzle ut och dö om ignoreras för tillräckligt länge - men mest större konflikter, är ironiskt nog värre om det ignoreras kategoriskt. Det beror på att vi uppfattar dem som hot mot vårt övergripande välbefinnande, och spänningen av det uppfattade hotskakor upp när två eller flera människor möts i en stilling, precis som i en gammaldags duell.
  • Massor av andra saker händer när du låter en konflikt fester. Du börjar överAnalysera situationen, letar efter grymma intentioner där det inte var något att börja med. Vänner och välmenande partner ger oavsiktligt dig fel råd. Listan fortsätter.
  • Bättre att närma sig situationen huvudet från början. Om den andra personen eller personerna föreslår ett hjärtat, acceptera. Om den andra personen verkar stå upp, nå ut till dem. Gilla att fråga en speciell tjej eller pojke ut till prom, eller avsluta en viktig tidsfrist, blir det bara svårare ju längre du förlänger det.
  • Bild med titeln Deal med konfliktsteg 3
    3. Gå inte in i konflikten som nödvändigtvis förväntar sig dåliga resultat. Människor som fruktar konflikter har ofta blivit grundade av tidigare erfarenheter att förvänta sig ett konsekvent dåligt resultat: ohälsosamma relationer och missbrukande barndom kan ge dem fruktande konflikt, till den punkt där de ser någon potentiell konflikt som relationshotande och blyg från potentiell konflikt så mycket att de ignorerar sina egna behov. Medan det här lärda beteendet ofta är rationellt, är det inte hälsosamt, och det beskriver inte heller alla konflikter. Faktum är att många konflikter behandlas med respektfullt och med känsla, slutar på en hög i stället för en sur anteckning.
  • Som en tumregel, ge den person du har en konflikt med fördel av tvivel. Förvänta dem att kunna hantera konflikt mogna och respektfullt. Om de bevisar att de inte kan, sedan du omvärderar. Men hoppa inte pistolen innan loppet har börjat.
  • Bild med titeln Deal med konfliktsteg 4
    4. Försöka Hantera din stress Under konflikten själv. Konflikt kan producera extrem stress eftersom vi är oroliga över hur vi kommer till den andra personen, om förhållandet kommer att uppleva en rift eller vad vi kommer att förlora som ett resultat av konflikten. Detta är definitivt stressigt. Men medan stress tjänar ett mycket bra syfte när du kör för ditt liv eller Escaping en sjunkande bil, Det är inte särskilt produktivt i ett argument. Det producerar argumenterande, aggressivt beteende, tillfälligt dämpar rationell tanke och orsakar defensiva reaktioner - alla inte bra saker för en konflikt.
    • Del 2 av 3:
    Hantera konflikter i ögonblicket
    1. Bild med titeln Deal med konfliktsteg 5
    1. Var uppmärksam på dina icke-verbala signaler. De flesta konflikter är medierade genom språk, men det betyder inte att det enda du behöver vara uppmärksam på är frasen av dina ord - som är förresten. Var uppmärksam på hur du bär dig själv - din hållning, tonen i din röst, din ögonkontakt. Liksom det eller inte, kommunicerar dessa saker mer än du tänker på din vilja att lösa konflikten:
    • Håll din hållning "öppna." Inte slouch, sitta med armarna korsade, eller möta det andra sättet. Fidget med något som du är uttråkad. Sitta eller stå med axlarna tillbaka, dina armar på dina sidor och vända mot ämnet hela tiden.Bild med titeln Deal med konfliktsteg 5Bullet1
  • Håll ögonkontakt med den andra personen. Visa dem att du är intresserad av vad de säger genom att vara uppmärksam och visar oro i ditt ansikte.Bild med titeln Deal med konfliktsteg 5Bullet2
  • Om du är på vänliga villkor med personen, var inte rädd för att ge dem en lugnande, mild touch på armen. Bokstavligen når ut till dem är ett tecken på känslighet och kan till och med aktivera en opioidregion i hjärnan som ansvarar för att upprätthålla social anslutning!
  • Bild med titeln Deal med konfliktsteg 6
    2. Motstå uppmaningen att övergeneralisera. Överdimensionering är farlig, för plötsligt attackerar du hela personen snarare än något de ibland gör. Det är en mycket större kamp, ​​och människor tar hotet mycket mer allvarligt.
  • Istället för att säga "Du alltid skära av mig och aldrig Låt mig avsluta min mening," Försök med den mer diplomatiska "Vänligen avbryt inte mig - jag låter dig sluta prata och jag uppskattar samma artighet."
  • Bild med titeln Deal med konfliktsteg 7
    3. Använda sig av "Jag" uttalanden istället för "Du" uttalanden. Detta uppnår två saker. För det första gör det semantiskt problemet mindre om dem och mer om dig, bjuda in mindre defensivt beteende från dem. För det andra hjälper det förklara Situationen bättre, så att den andra personen förstår var du kommer ifrån.
  • Använd följande formel vid utformning av en "Jag" påstående: "jag känner att [känsla] när du [Beskriv deras beteende] därför att [ge din anledning]."
  • Ett exempel på ett bra "Jag" Uttalandet kan se ut så här: "Jag känner mig nere när du ber mig att städa upp disken så att jag har tillbringat den bättre halvan av dagen som förbereder en trevlig måltid för oss och jag får aldrig någon bekräftelse från dig."
  • Bild med titeln Deal med konfliktsteg 8
    4
    Lyssna För de saker som verkligen spelar roll för den andra personen, och svarar på dem. Dra inte ut tåget genom att få sidospår på de små grejerna. Lyssna på den andra personens klagomål, fokusera på det verkligt viktiga underliggande budskapet och försök att ta itu med det. Om den andra personen inte känner att du är redo att hantera hjärtat av sitt budskap, kommer de mycket troligen att eskalera konflikten eller helt enkelt ställa ut och överge något försök att lösa det.
  • Aktivt lyssna när den andra personen pratar - verkligen göra ett försök att se sitt perspektiv så att du kan börja lösa problemet.
  • Bild med titeln Deal med konfliktsteg 9
    5. Hantera hur du reagerar på den andra personens ord. Som att gifta sig, så att reagera på rätt sätt garanterar en vänlig utbyte istället för en uppvärmd utbrott.
  • Hur inte att reagera på den andra personen:
  • Arg, skadligt, värmt eller förbittligt
  • Hur man reagerar på den andra personen:
  • Lugnt, eftertänksamt, icke-defensivt och respektfullt
  • Bild med titeln Deal med konfliktsteg 10
    6. Håll inte dem gisslan, manipulera dem, eller på annat sätt dra tillbaka från situationen. Dessa är stora no-nos, och många av oss gör dem utan ens menande att vi gör dem. Vi kan hålla andra människor gisslan genom att dra tillbaka kärlek, till exempel och vägra att visa kärlek tills vi har fått det vi vill ha. Vi kan manipulera dem genom att skona dem, till exempel och kritiserar deras behov att prata om något som vi tycker är små eller inkonsekvent. Vi kan dra tillbaka situationen genom att vägra att lyssna på vad de faktiskt säger, till exempel och genom att fokusera på mindre punkter istället för den stora dragkraften.
  • Alla dessa saker kommunicerar något mycket tydligt för den andra personen: att vi inte är intresserade av att göra situationen bättre, att vi bara vill ha det som är bra för oss, inte vad som är bra för både. Detta är en dödsdom till framgångsrik konfliktlösning.
  • Bild med titeln Deal med konfliktsteg 11
    7. Öva aldrig att läsa och hoppa inte till slutsatser. Vi hatar alla den person som ständigt avslutar våra meningar för oss, eftersom antagandet är att han vet vad vi mår bättre än vi gör. Även om du känner att du förstår vad personen säger och var de kommer ifrån, låt dem säga det själva. Det är viktigt, både för katarsis och kommunikation, som de känner sig helt i kontroll. Var inte den kunskap som helst-allt houdini som inte kan hålla sin mun stängd nog att faktiskt engagera sig med vad den andra personen säger.
  • Bild med titeln Deal med konfliktsteg 12
    8. Spela inte skyllspelet. När vi känner oss attackerade av en annan person, brukar vi lura ut på dem i självförsvar. Eftersom det bästa försvaret är ett bra brott, rätt? Detta är en avstå från att par, till exempel, vet alltför bra: Jag är frustrerad att du inte följde igenom med vad du sa att du skulle göra. Du visste att jag ville att huset skulle vara rent innan mina föräldrar kom. Tja, du har ingen rätt att känna sig frustrerad. Jag hade planerat ut idag månader framåt, och det är lite smuts att skada, ändå? Du är den som alltid bär dessa galna förväntningar.
  • Ser du vad som händer här? Den ena makan blir frustrerad, och den andra maken skyller dem för att vara frustrerad i den första skulden. Tja, du vet förmodligen hur den här konflikten kommer att sluta: med den ena makan som tar brott på skuldspelet, och plötsligt handlar argumentet att följa igenom med löften, det handlar om väldigt djupt problem som blåses från omständigheter av argumentet.
    • Del 3 av 3:
    Framgångsrikt slutar konflikten
    1. Bild med titeln Deal med konfliktsteg 13
    1. Visa kompromiss tidigt och ofta. Kasta bort tanken att du kommer att få helt vad du vill utan att behöva offra någonting. Det kommer förmodligen inte att hända. Du måste kompromissa, och du vill visa kompromiss eftersom du bryr dig om den andra personen, inte för att Du vet att det är något du är tvungen att göra. Den enda gesten kommer från ett bra ställe, den andra från en inte så bra plats. Ett par saker att komma ihåg när du kompromissar:
    • Under-lova, överleverera. Detta är chefens mantra, men det kan lika bra vara din. Lösa inte den andra personen världen bara för att du är sjuk av konflikten och vill ha det löst snabbt. Lova den andra personen något mindre än vad du tycker du kan leverera - var realistisk om det - och sedan wow dem genom att överträffa sina förväntningar.
    • Straffa dem inte efter att du kompromissar. Gör inte målmedvetet ett dåligt jobb på vad du sa att du skulle göra för att du inte riktigt tror på kompromissen. Detta kommer bara att förlänga konflikten.
  • Bild med titeln Deal med konfliktsteg 14
    2. Använd säker humor för att underlätta situationen. Efter känslor löper höga och alla de logiska argumenten har trubbat din förmåga att tänka klart, kan lite humor verkligen lindra spänningar mellan två personer. Prova ett mildt självförskjutande skämt för att visa den andra personen du inte är så hög och mäktig. Och kom ihåg att skratta med den andra personen, inte på dem, för bästa resultat.
  • Bild med titeln Deal med konfliktsteg 15
    3. Ta ett steg tillbaka från allt om du är för upptagen i ögonblicket. Många par, till exempel, ger sig en 20-minuters kylperiod där de låter sina känslor och stressa lugna sig innan de tar itu med ett problem. Detta gör kommunikationen enklare, och resultat bättre. Ibland är allt som krävs är ett litet självfallande perspektiv på situationen att se skogen från träden:
  • Fråga dig själv - hur viktigt är det här vi argumenterar för? I Grand Scheme, kommer det att göra eller bryta mitt förhållande med den här personen, eller är det något jag kan låta glida?
  • Fråga dig själv - Finns det något du kan göra om situationen? Ibland blir vi arg på problem där andra har ingen kontroll.
  • Bild med titeln Deal med konfliktsteg 16
    4. Förlåta och glömma. Visa en medveten vilja att förlåta och glömma, och antar att den andra personen kommer i konflikten från samma vinkel. Många konflikter, även om de verkar viktiga för närvarande, koka ner till enkla missförstånd. Var god och förlåtande, som den person du vill vara.
    • Dela på det sociala nätverket:
    Liknande