Vi är alla bekanta med clichéen "Du kan inte välja din familj", men det är en cliché av en anledning. För bättre eller sämre, finner vi oss medlemmar i en viss familj och vi är kvar med ansvaret för att utveckla och upprätthålla våra relationer. Hantera farföräldrar - om de är våra egna farföräldrar eller våra föräldrar som är morföräldrar till våra barn - kan presentera unika utmaningar, men de potentiella belöningarna av ett solidt och kärleksfullt förhållande är väl värda besväret att komma över vägblåsor. I det som följer erbjuder vi råd om hur barnbarn kan bättre hantera sina morföräldrars irritationer, och även om hur nya föräldrar kan navigera i föräldras vatten under vaksamma ögat av sina egna föräldrar.
Steg
Metod 1 av 2:
Hantera med dina irriterande morföräldrar
1.
Ta reda på vad du menar med "irriterande". Innan vi hanterar något problem måste vi kunna identifiera den verkliga källan till vår frustration. Det är lätt att huff att våra morföräldrar är så irriterande, men vad handlar det verkligen om deras beteende som stör oss så mycket?
- Klagar till dina farföräldrar (eller till någon som kommer att lyssna) att de är irriterande kommer inte att fixa någonting. Försök att vara specifik när du identifierar problemet till dig själv: "Det stör mig när mormor behandlar mig som om jag är fem när jag besöker och inte låt mig titta på" The Walking Dead ", trots att jag är tjugofem".
- Innan du bestämmer hur du ska hantera situationen och potentiellt konfrontera dina morföräldrar, spendera lite tid på att reflektera och skriva ner dina problem för dig själv.
2. Tänk på ditt morföräldrars perspektiv. Vid hantering av någon form av interpersonell konflikt är det viktigt att försöka sympatiskt med den andra personen. Det innebär att du måste försöka sätta dig i sina skor och försök att förstå deras perspektiv.
Försök att räkna ut varför dina morföräldrar agerar som de gör. Du kan så småningom behöva ha en direkt konversation med dina farföräldrar där du luftar dina klagomål, men du blir bättre förberedd för detta om du först gör några utbildade gissningar på egen hand.Mormor kan inte låta dig titta på ditt favoritprogram när du bor hos henne över vinterbrott, men tycker du att det kan vara för att hon själv finner programmet för grymt?Är det möjligt att dina morföräldrar försöker övervaka vad du tittar på eftersom de fortfarande tänker på dig som deras oskyldiga femåriga och är bara nostalgiska?Du kan vara irriterad att mormor och morfar kallar dig varannan dag, men är det möjligt att de bara saknar att kunna se och prata med dig mer regelbundet?
3. Läs mer om dina morföräldrar. Du har ditt eget unika förhållande till dina farföräldrar, men du kanske inte vet mycket om dem utanför detta sammanhang. Om du antar att dina farföräldrar är villiga att dela, lär dig så mycket om dem som möjligt, hjälper dig att börja förstå dem som individer och kan hjälpa dig att identifiera sätt att börja förbättra ditt förhållande.
Innan du börjar ta itu med ditt specifika problem (din frustration med dina farföräldrarnas over-engagemang eller frånvaro i ditt liv, tala med dina farföräldrar om sina egna liv och relationer med sina farföräldrar.Fråga dina farföräldrar mycket specifika frågor: "Hur ofta såg du dina morföräldrar?"" Var dina morföräldrar stränga med dig eller eftergivna?"" Vad önskar du att du hade kunnat göra med dem medan du hade tid tillsammans?"Det kan också bidra till att lära sig mer om skillnaderna mellan generationer. Om dina farföräldrar växte upp under den stora depressionen eller den medborgerliga rättighetsrörelsen, till exempel, kommer det att ge dig viktig inblick i deras utsikter på livet.
4. Hitta vanlig mark med dina morföräldrar. När du går framåt med att förbättra ditt förhållande, kommer det att bidra till att kunna komma ihåg dina delade drag och värderingar.
Delar du din farfars svåra humor? Att hålla detta i åtanke hjälper dig som du bestämmer när och hur man konfronterar din farfar om det speciella som stör dig. Om morfar svarar bra på humor, då närmar sig ämnet med ett skämt kan fungera bra.Tänk också om vad du är tacksam för i ditt förhållande till dina morföräldrar: Har de alltid varit där för dig? Kan du ringa dem vid midnatt när du har ett platt däck? Om lojalitet är djupt viktigt för dem (och du), kan du erkänna att du förstår källan till några av deras mer irriterande vanor eller kan hjälpa dig att se förbi dem.
5. Bedöm din egen roll i konflikten. Det är ganska sällsynt för ett problem att vara bara ensidig, så det är viktigt för dig att ärligt reflektera över dig själv att identifiera alla sätt som du kanske har bidragit till situationen.
Det är till exempel möjligt att medan du för närvarande är irriterad med dina morföräldrar för att inte behandla dig som en vuxen och låta dig komma i sent på kvällen, så att de inte väntar på dig hand och fot som de gjorde När du var yngre? Om så är fallet, var medveten om det blandade meddelandet du skickar dem.Är det möjligt att du överför - svarande negativt till dina egna egenskaper som du inte gillar som du ser dem utställda på dina morföräldrar? Om så är fallet är det knappast rättvist att kritisera dem för att aldrig återvända telefonsamtal, till exempel när du själv har en spottig spårrekord på det här.Är du otålig eller fientlig när du hanterar dina morföräldrar? Du kanske tror att du framgångsrikt gömmer din irritation, men kom ihåg att vårt kroppsspråk, ansiktsuttryck och ton kan prata volymer.Dina morföräldrar känner dig också ganska bra och är sålunda noga redan medveten om din frustration. Detta kan mycket väl bidra till spänningen.
6. Bestäm vad du kan klara av och vad du inte kan. Kom ihåg att inte varje kamp måste kämpas, och att plocka varje kamp kommer bara att öka den totala spänningen och frustrationen.
Speciellt om du inte ser dina farföräldrar allt som regelbundet, anpassar ditt schema och vanor för att hålla den frid sannolikt inte borde behöva för mycket ansträngning.Du kanske har väntat hela veckan för att få tagit upp på ditt favoritprogram, men det är verkligen värt att kämpa över om du kan dvr det eller titta på det senare på din telefon eller bärbar dator?Å andra sidan, medan du kan bestämma att du kan leva med din morföräldrars uppenbara avsmakning för din modestil, kanske du inte kan (eller vill) lägga upp sina förolämpningar eller fientlighet till din romantiska partner.Huvudpunkten här är att bestämma vad som är viktigt för dig, både när det gäller ditt eget liv och när det gäller att bevara ditt förhållande med dina morföräldrar.
7. Prata saker över dina morföräldrar. När du har gjort ditt bästa för att försöka förstå var dina morföräldrar kommer ifrån, hitta gemensam mark och räkna ut din egen roll i situationen, det är dags för dig att prata med dem.
Se till att du väljer en lämplig tid och plats att prata med dina morföräldrar. Om de vänder sig tidigt, bestämmer sig för att prata med dem om vad du tar för att vara deras nedlåtande inställning till ditt karriärval precis innan deras sängtid kommer sannolikt inte att gå bra.Försök att inte vara anklagande på ditt språk. Även om du hittar dem irriterande, börja inte med att säga, "mormor, du är så irriterande när du ständigt trycker mer på mig."Istället, försök att inrama din klagomål med "jag" språk: "mormor, jag älskar att du lagar mig så läckra måltider när jag besöker, men jag känner mig ibland pressad för att översätta, vilket jag tycker frustrerande".Observera också att när du pratar med dina morföräldrar kommer det att bidra till att rama diskussionen när det gäller vad du uppskattar om dem, trots ditt behov av att ta itu med ett problem.Du kanske också vill försöka reflektera dina morföräldrars frågor eller kommentarer tillbaka till dem. Om du störs av deras ständiga frågor om ditt datingsliv, nästa gång de frågar, försök att svara, "varför frågar du?". Deras svar kan överraska dig, eller de kan inse att de har varit över-frågar.
8. Kontakta dina föräldrar. Medan det är förmodligen bäst att du försöker hantera dina problem själv, beroende på svårighetsgraden av problemet eller din komfortnivå med dina farföräldrar, kan du besluta att utnyttja dina föräldrars hjälp.
Oavsett om dina föräldrar har ett nära eller ansträngt förhållande med sina föräldrar, borde de vara i stånd att ge dig bra inblick. De kan antingen ge dig råd om hur du kommer att närma sig dina morföräldrar eller om det behövs, diskutera saker med dem på dina vägnar.Om du bestämmer dig för att ventilera till dina föräldrar eller få dem att prata med dina farföräldrar, var försiktig så att du inte placerar dem för besvärliga.Om din enda fråga är att dina morföräldrar är irriterande (och inte skadliga eller missbrukande), så är det något som en mogen individ ska kunna hantera självständigt. En av dina föräldrars viktigaste roller är att skydda dig, men inte nödvändigtvis från livets vardagliga irritationer.Självklart, om dina morföräldrar är missbrukande, förändras sakerna helt. Det finns ingen regel att vi måste behålla kontakt med människor som är giftiga eller skadliga, även om de är familj.Metod 2 av 2:
Hantera med barnföräldrarna hos dina barn
1.
Bedöma situationen noggrant. Om du är en ny förälder har ditt liv plötsligt förändrats drastiskt, och du lär dig fortfarande att jonglera alla olika aspekter och krav på ditt liv. Tänk på att dina barns farföräldrar också anpassar sig till den nya tillägget till familjen.
- Innan du konfronterar dina barns farföräldrar om deras beteende, försök att avgöra om du fortfarande är i mitten av en justeringsperiod eller inte. Tror du att med tiden och tålamod kommer det nuvarande diskordet att lösa sig själv?
- Om du hellre vill ha saker i budet-du kan bara inte hantera de frekventa, oanmälda dropparna, till exempel-Gör en lista till dig själv av de specifika beteenden som stör dig.
2. Tänk på farföräldrars perspektiv. Om du råkade ha läst den första metoden om att hantera dina egna irriterande morföräldrar, märker du att många av stegen här parallellt. Även om ditt förhållande med dina barns farföräldrar är naturligtvis annorlunda på många sätt från ett barnbarns morparent, finns det fortfarande vanligheter. Vi har att göra med interpersonella familjeförhållanden, och när som helst vi står inför konflikter, hjälper det om vi först försöker överväga den andras perspektiv.
Det är ganska troligt att du eller din partner måste ha en direkt konversation med dina barns morföräldrar, men tänker på varför de agerar som de kommer att hjälpa till att bättre förbereda dig för det samtalet.Till exempel kan du vara irriterad med din mammas konstanta förfrågningar i ditt nyfödda utfodringschema (som du kan ta som tunt förtäckt kritik), men är det möjligt att hon kan vara angelägen på dina vägnar på grund av de svårigheter hon hade när du var en bebis?På samma sätt kan du vara helt frustrerad på de oanmälda pop-ins, men ditt perspektiv på situationen kan förändras när du inser att du inte har varit så bra att utöka inbjudningar till dina barns farföräldrar att besöka. Mest sannolikt är morföräldrarna helt enkelt ivriga att spendera tid med sina älskade barnbarn.
3. Försök att vara välgörande i dina tolkningar. Detta steg följer naturligt från det föregående: du gör ditt bästa för att överväga morföräldrets perspektiv - mycket lite bra kommer från automatiskt att ta det värsta om deras motivationer.
Du kanske tror att din svärmor har väntat på en chans att måla dig som ett misslyckande, vilket förklarar i dina ögon varför hon för alltid tar över mat (tror hon att du är oförmögna att mata din egen familj?), men avfärda inte möjligheten att hon bara försöker lätta din börda.Kanske har dina föräldrar knappt kallat eller besökt eftersom du har tagit med ditt nyfödda hem, vilket leder dig att tro att de inte är intresserade av deras nya barnbarn. Även om det här är en möjlighet, börja med en välgörenhetsposition och överväga möjligheten att de försöker ge dig ditt utrymme. Det är ganska möjligt att de ängsligt väntar på ditt första drag.
4. Läs mer om dina barns farföräldrar. Du har ditt eget unika förhållande till dina barns morföräldrar, men du kanske inte vet så mycket om sina erfarenheter med sina föräldrar eller svärföräldrar. Deras beteende är nu säkert informerat av sina egna erfarenheter som föräldrar, och de kan således ha olika förväntningar om hur mycket eller lite att vara involverade i dina barn.
Fråga dina barns farföräldrar specifika frågor om sina tidiga relationer med sina föräldrar eller svärföräldrar: "Mamma, hur ofta gjorde mormor när jag var en bebis? Frågade du henne om massor av råd?"På samma sätt, fråga dina barns farföräldrar specifika frågor om sina erfarenheter som ökar barn: "Maria, var John Fussy som en bebis? Hur hanterade du det?"Att lära sig så mycket som möjligt om dina barns farföräldrar hjälper dig att börja förstå dem som individer och kan hjälpa dig att identifiera sätt att börja förbättra ditt förhållande.
5. Lär dig om några generationsskillnader i att höja barn. Det är tillräckligt svårt för dig att sortera genom den motstridiga och ständigt föränderliga råd om hur man bäst handlar om och höjer dina barn. Lär dig om hur standarder har förändrats (ibland drastiskt) under åren hjälper dig att förstå var dina barns farföräldrar kommer ifrån.
Du kan vara grundligt frustrerad på din svärmorets ständiga nagging om att introducera risflingor i din veckolika nyfödda diet, men när du lär dig att hennes barnläkare rekommenderade detta, kommer det att göra sitt nuvarande beteende mer förståeligt.På samma sätt var mycket mindre känt om SIDs, till exempel, till och med en generation sedan, och det var inte så länge sedan att föräldrarna varnade mot att placera spädbarn på ryggen för att sova. Även om det verkligen inte är en punkt som du vill ge in, förstå att dina barns farföräldrar fick olika instruktioner, hjälper dig att bestämma hur du ska prata med dem och klara dina förväntningar. 
6. Utnyttja hjälp av dina barns morföräldrar. Snarare än att driva farföräldrarna helt eller sätta ner en absolut, oflexibel uppsättning regler, hitta områden där du kan söka deras råd och få dem att känna sig inblandade.
Du kan ha goda skäl att vilja hålla dina unga barn på ett sett sömnschema, men notera mormor Kayokos babyviskande färdigheter: Om hon kan lura någon baby att sova på några minuter, fråga henne för en handledning. När barnet sover över i sitt hus, kan du fråga mormor att vara beredd att rocka barnet för att sova på exakt 7 pm.
7. Bestäm vad du kan och inte kan klara av. Det är viktigt att du förblir så flexibel som möjligt när du hanterar dina barns morföräldrar. Det kommer givetvis att vara några problem, särskilt de som gäller säkerhet, som du vill vara fast på, men försök att bestämma vilka beteenden på morföräldrets del är bara irriterande.
Till exempel, medan det är viktigt att ditt barn har en näringsrik och balanserad kost, ett par extra godisar när morfar besöker inte kommer att ångra allt ditt hårda arbete.Å andra sidan, om du inte kan lita på att morfar kommer att lägga barnet ner på ryggen utan kuddar och fyllda djur i spjälsängen, kommer du inte att kunna låta honom babysit på tupplur eller sängtid. 
8. Vara tydlig i dina förväntningar. Det är viktigt att du inte förväntar dig att dina barns farföräldrar kan läsa ditt sinne och automatiskt veta vad du vill ha från dem.
Du har arbetat noga för att skapa en rutin och uppsättning regler som fungerar bäst för dina barn efter att ha gjort massor av forskning och rådgivning med sin barnläkare. När dina barn kommer att vara under deras klocka, se till att du är klar och specifik i dina förväntningar.På samma sätt, medan du kanske vill att dina barns farföräldrar ska vara en vanlig del av sitt liv, kanske du inte har förväntat sig att de skulle besöka varannan dag. Om du vill att de ska skala tillbaka sina besök, var tydlig: "Mamma och pappa, vi älskar att ha dig över, men vardagar är lite galen. Kan vi alla komma ihop på lördag eller söndag den här veckan?" 
9. Kom ihåg din första roll för dina barn. Först och främst är du ditt barns beskyddare. Om du när som helst känner att dina barn skadas som ett resultat av sina interaktioner med någon, att inkludera sina morföräldrar, måste du vidta åtgärder för att skydda dina barn.
Det finns ingen regel att vi måste behålla band med missbrukande människor bara för att de är blod.Ändå är förhållandet mellan morförälder och barnbarn potentiellt en av riktigt bra belöning och kärlek.Det är också ditt jobb att försöka omge dina barn med människor som kommer att älska och skydda dem - förbättra ditt eget förhållande med sina farföräldrar kommer bara att bidra till att främja obligationerna mellan morföräldrar och barnbarn.Dela på det sociala nätverket:
Hur man hanterar en irriterande pojke
Hur man bryr sig om dina morföräldrar
Hur man hanterar transfoba föräldrar
Hur man hanterar irriterande föräldrar
Hur man hanterar irriterande lärare
Hur man hanterar din irriterande lilla bror
Hur man hanterar en irriterande situation
Hur man försvarar ditt val att vara barnlös
Hur man klarar av irriterande människor
Hur man får morföräldrar rättigheter
Hur man binder med långa barnbarn
Hur man firar en morförälders födelsedag
Hur man blir älskad av din familj
Hur man är oberoende medan du bor i din föräldrars hus
Hur uppmuntra bindning mellan dina barn och deras morföräldrar
Hur man hanterar irriterande syskon
Hur man hanterar en känslomässigt avlägsen förälder
Hur man ritar ett släktträd
Hur man är en bra tonårsdotter
Hur man antar en familjemedlem
Hur man bestämmer sig för att gifta sig med en man med barn