3 sätt att hantera föräldrar som behandlar andra syskon bättre

Det kan vara frustrerande när du känner att dina föräldrar behandlar dina syskon bättre än du.Innan du blir för upprörd, känner igen att du och din syskon har olika intressen, hobbyer och färdigheter, och kan behöva vara föräldrastig.I händelse av tydlig och uppenbar förmånsbehandling, försök att visa dina föräldrar deras beteende och dela hur det får dig att känna.Läka dig själv av de emotionella ärr du kanske har behandlats dåligt av dina föräldrar och söka rådgivning om det behövs.

Steg

Metod 1 av 3:

Pratar med dina föräldrar

1. Skissera dina känslor i en journal i förväg om det hjälper dig att planera konversationen. Känslor relaterade till föräldrars favoritism kan vara komplicerad och rörig. Skriva ut det kan hjälpa dig att få ett bättre handtag av vad som händer. Försök skriva ett första utkast till bara "släpp ut det." Sedan, några dagar senare, organiserar dina tankar att vara redo för en konversation.

Om du är orolig för någon som läser det, försök gömma det någonstans eller rippa upp det i små oläsliga bitar över återvinningsfacket.
Du kan också utarbeta ett brev om du inte tror att du kan hantera att diskutera det ansikte mot ansikte.

Bild med titeln hijabi kvinna diskuterar tid.jpg

2. Välj en bra tid att prata. Leta efter en tid då din förälder är lugn och inte för distraherad med sysslor eller att göra listor. Detta kommer att bidra till att din förälder inte är distraherad och kan fokusera på att lyssna på dig.

Under en lång bilresa

Efter middagen

På en grannskaps promenad

Medan du gör en enkel chore (som vikning av tvätt) tillsammans

Bild med titeln Sad Guy tar djupt breath.jpg

3. Försök att berätta för dina föräldrar hur du känner. Ditt mål är att kommunicera dina känslor självständigt utan att vara aggressiv.Använda sig av "Jag" språk istället för "du" språk för att betona dina känslor. Till exempel säga "Jag känner mig ignorerad" är bättre än att säga "Du ignorerar mig." Här är några exempel:

"Jag känner mig utelyst. Ibland känner jag mig som om du är så upptagen med att ta hand om barnet som du inte har tillräckligt med tid för mig."

"Jag känner mig ont ibland när jag försöker göra planer på att spendera tid med dig och de blir avbrutna, och då ser jag att du hänger med Arthur. Det får mig att känna att jag inte spelar någon roll så mycket för dig."

"Jag vet att Kaja går igenom en hård gång på sistone och jag är glad att du är där för henne. Jag vet inte om du insåg att jag kämpar också. Jag skulle vilja kunna prata med dig om det, men ibland oroa mig att du inte har tid för mig."

Visste du? Vissa människor gråter under dessa konversationer. Det är normalt, och det visar din förälder (er) att detta verkligen påverkar dig. Låt dem trösta dig. Och om du vill planera, välj en konversationsplats där det finns tillgängliga vävnader.

Bild med titeln ung man pratar med äldre kvinna.jpg

4. Ta upp några exempel om du är modig nog. Ibland kanske du inte behöver några exempel, eftersom märkning av dina känslor kan vara tillräckligt för att de ska förstå. Men om de verkar förvirrade eller om de ber dig att förklara, kan du ta upp ett exempel eller två.

"Du gick till nästan alla Johannes fotbollsspel förra säsongen, men du deltog bara i ett av mina volleybollsspel. Varför är det så?"

"Förra gången Imani blev sjuk, du tog alltid med sin mat, tröstade henne och checkade in på henne. När jag blev sjuk förra veckan lämnade du mig ensam. Det fick mig att känna att jag inte spelade någon roll."

"Lee fick använda bilen direkt när han blev 16. Men när jag frågade, sa du nej. Har du haft en särskild anledning till det?"

"Jag såg att du gav Olivia en dyr spelbar dator för sin födelsedag. Och på min födelsedag gav du mig en billig tablett. Jag menar inte att vara materialistisk, men samtidigt kände jag mig."

Dricks: Var beredd att höra den andra sidan av historien om du tar upp exempel. Ibland kommer de att förklara att din syskon verkligen behövde dem mer eller att ditt beteende inte motiverade extra privilegier. Orsaken kanske inte är favoritism.

Bild med titeln ung kvinna och äldre man talk.jpg

5. Be om vad du vill hända. Prata om något specifikt som skulle hjälpa dig att känna dig närmare din förälder (er). Detta låter dem veta hur de kan försöka fixa det och det ger dem möjlighet att visa dem hur mycket du bryr dig. Föreslå en idé som kan hjälpa till. Var villig att ändra detaljerna baserat på vad som fungerar för dina föräldrar.

"Kan du snälla försöka visa upp till fler av mina spel? Jag känner mig så glad att veta att du är där för att heja mig på."

"Jag skulle vilja vara närmare dig. Kanske kan vi ta fler promenader på kvällen? Vad tror du?"

"Jag förstår vad du menar när du säger att du är verkligen upptagen på sistone. Vad händer om jag höll ditt företag och hjälpte dig när du gjorde sysslor?"

"Om jag hjälpte Annie med sina läxor oftare, skulle det hjälpa dig att ge dig tid för din att göra-lista så det skulle vara dags för oss att spela spel ibland?"

"Jag håller med om att Toms musiklektioner är bra för honom och jag är glad att han får dem. Skulle du vara villig att överväga att få mig kampsportlektioner? Jag skulle vilja lära mig något också och jag har alltid älskat tanken på att bli starkare och mer disciplinerad."

Bild med titeln Nerdy Girl tar djupt andetag. Png

6. Steg bort om saker blir uppvärmda. Kanske kommer dina föräldrar att få defensiva eller du blir arg. Det är svårt att ha en användbar konversation om en eller båda människor är för upprörd att tänka rakt. Om du ser det här, ta en paus.

Om du känner dig upprörd av konversationen, försök sedan ta en paus och göra några djupandning. Försök säga något som, "Jag kommer att vara rätt tillbaka. Jag behöver bara några minuter."

Kom ihåg att du alltid kan försöka igen en dag om du känner att du inte kan få dina idéer över.

Bild med titeln pappa sitter med ledsen teen.jpg

7. Kom ihåg att dina föräldrar måste fatta beslutet att ändra. Ibland pratar om dina känslor och / eller gör en plan är tillräcklig för att de ska ändra sitt beteende. Andra gånger är det inte. Det här är vanligtvis inte ditt fel. Det sätt som de reagerar på en ärlig konversation säger hur bra de är hos föräldraskap, nu hur bra du är på att vara deras barn.

Du kan inte ändra andra människor. Du kan bara styra ditt eget beteende.

Ibland är människor villiga att ändra sitt beteende. Om din förälder börjar behandla dig mer rättvist, acceptera att detta är ett genuint val och vara villig att börja förlåta.

Metod 2 av 3:

Hantering av långvarig favoritism

1. Ansikte och arbeta genom dina störande känslor. Du kan känna dig ledsen, skäms eller arg om en eller båda dina föräldrar inte behandlar dig rättvist. Dessa känslor är normala, men det gör dem inte permanenta, och de behöver inte definiera ditt liv.

"Anfallande" är när människor agerar som något är ditt fel trots att det inte är det. De kan till och med övertyga dig om att du är skyldig. Kom ihåg att du styr ditt beteende, och att andra människor kontrollerar sitt eget beteende.
Prova visualiseringsövningar. Till exempel, om du tror en negativ tanke om dig själv, föreställ dig det skrivet på en ballong. Då bild släppa ballongen och titta på det flyta bort i ingenting.

Bild med titeln Sad Teen Sitting Alone.jpg

2. Hantera ilska. Ilska är ett naturligt svar på en uppfattad orättvis situation. Det blir bara giftigt när du låter det ta kontroll. Arbeta med hälsosamma sätt att bearbeta din ilska så det sipprar inte in i andra aspekter av ditt liv.

Arbeta med självhäftande och icke-aggressiv frasering. Tänk på hur dina ord kan påverka andra och planera i enlighet därmed.

Släpp ut ilska genom motion, journaling, scribbling på och / eller rippa upp papper, krossar isbitar i badkaret, sjunger till hög musik, eller på annat sätt frigörande känslor.

Script Assertive fraser som "Jag gillar inte hur du behandlar mig" eller "Om du fortsätter att ringa mig, ska jag lämna."

Bild med titeln kärleksfull person med hjärtan.jpg

3. Bygga om din självkänsla.Om dina föräldrar spenderar år som är som om din andra syskon är smartare, snyggare eller mer intressant än du, kan du börja tro på dem.Lär dig att identifiera självbedrig eller kritiska tankar och känslor och utmana dem där det är möjligt.

Det snabbaste sättet att motbevisa den lögn som du inte har något av värde att erbjuda är att driva dina hobbyer och intressen. Arbeta på saker som du tycker om och är bra på. Ju mer du övar, desto mer skicklig blir du.

Ge uppmuntran till dig själv.Varje dag när du vaknar, titta i spegeln och säga, "Jag har ett liv värt att leva och många människor gillar mig."

Omgiv dig med vän som bryr sig om dig.Luta sig på dem för stöd när du känner dig blå.

Bild med titeln man kramar tonåring girl.jpg

4. Fokusera på att hitta och bygga friska relationer. Leta efter personer som respekterar dig och bryr dig om dig utan att göra krav. Dessa människor kan vara familj, vänner eller mentorer.

Kom ihåg att verklig kärlek ges osjälviskt, utan förväntan på någonting i gengäld.

Stanna långt ifrån kulturer, gäng, romantiska relationer med mycket äldre människor och andra osäkra situationer. Medan du kanske känner att någon äntligen bryr sig om dig, kan den som bryr sig med fara och / eller giftigt bagage.

Bild med titeln Syskon kör i Town Square.jpg

5. Skyll inte på din syskon för dina föräldrars synder. Vissa "mindre favorit" syskon börjar se sin syskon och deras förälder (er) som en del av en konspiration mot dem. Men din syskon valde inte favoritismen - Ditt förälder (er) gjorde. Låt inte dåliga föräldralternativ förgifta förhållandet.

Din förälder (er) valde favoritismen. Ditt syskon gjorde det inte.

Om din syskon är gammal nog för att förstå vad som händer, prata med dem om hur dina föräldrar misshandlar dig.Söka sina råd och uppmuntra dem att tala upp på dina vägnar.

Att vara favoritbarnet har också nedsides. Favoritismen kan försämra sina sociala färdigheter och skada deras attityd. De kan gömma eller ändra vem de är för att hålla sina föräldrars godkännande, vilket kan skada sin känsla av identitet. Några av dem utvecklar skuld- eller ångestproblem.

6. Håll dina betyg upp.Barn av föräldrar som visar favoritism till ett annat barn har ofta svårt i skolan.Hitta ett väl upplyst, lugnt ställe att studera.Gör alla dina läxor varje natt och använd en daglig planerare för att schemalägga tid för dig själv att granska för test, skriva uppsatser och slutföra viktiga projekt i förväg.

Håll dig organiserad.Det finns många appar tillgängliga för din telefon och surfplatta för att hjälpa dig att hantera din tid och hålla reda på dina uppdrag.Den fullständiga klassen Arrangör och Ihomework är bland de bästa.

Delta i alla dina klasser och ta anteckningar i varje klass.

Ställ frågor när du är förvirrad eller förstår inte något.

Bild med titeln Fader Comforts Crying Teen.jpg

7. Identifiera och hantera depression. Depression är en sjukdom som involverar lågt humör, låg energi och svårigheter att få vanliga livsuppgifter gjort. Det är en vanlig biverkning hos barn vars föräldrar behandlade dem dåligt i förhållande till sina syskon.En vanlig behandlingskort kommer att kombinera antidepressiva medel med kognitiv beteendeterapi (CBT).

CBT är en terapeutisk metod som hjälper dig att konfrontera dina negativa tankar direkt och identifiera motexempel för att konstruera ett logiskt fall mot depressions känslor. Målet är att ändra dina tankar och hanteringsmekanismer för att vara mer hjälpsamma.

Prata med en läkare eller rådgivare om du tror att du kan ha tecken på depression.

Metod 3 av 3:

Förstå favoriter

1. Tänk på att varje relation är annorlunda. Eftersom vi är alla unika, hänför sig ingen till två personer på exakt samma sätt. Ibland kan en förälder tyckas gynna dig i vissa situationer och gynna en syskon i andra. Ingen förälder kan vara perfekt, men de borde göra sitt bästa för att vara rättvist.

Det är normalt för föräldrarna att behandla varje barn lite annorlunda, för varje barn kan dra nytta av ett lite annorlunda tillvägagångssätt. Men systematisk och upprepad favoritism är definitivt ett problem.

Bild med titeln förvirrad tonåring 1.jpg

2. Noggrant överväga omständigheterna. Även om det ibland är favoritism, i andra fall är skillnader i behandling ett resultat av att föräldrar anpassar sig till barnets behov och beteende. Att fråga dig några frågor kan hjälpa dig att räkna ut vad som verkligen händer här.

Har straff och privilegier har blivit intjänade? Om ett barn bryter fler regler, kan de bli straffade mer. Ett barn som agerar mer ansvarsfull kan få några fler privilegier eftersom de har bevisat att de kan lita på. Se om beteendet förklarar (eller förklarar inte) konsekvenserna.

Är förväntningar och privilegier ålders- och förmåga-lämpliga? Äldre barn kan få mer frihet och ansvar eftersom de är redo för det. Men om ett yngre barn når samma ålder med samma färdigheter och behandlas mycket annorlunda, det kan signalera ett problem.

Ange samma principer för olika aktiviteter? Om ett barn har teaterföreställningar och man har fotbollsspel, gör föräldrarna ett försök att delta i båda?

Är alla barn att få anständigt tillgång till möjligheter? Är alla barn att få lika tillgång till möjligheter som är lämpliga för sina färdigheter och intressen?

Har ett barn högre behov just nu? Omständigheter som sjukdomar, mobbning, funktionshinder, sociala problem och andra problem kan innebära att ett barn behöver mer uppmärksamhet under en tid. (Självklart borde föräldrar fortfarande göra tid för andra barn också.)

3. Erkänna när föräldrar spelar favoriter baserat på barnens identiteter. Föräldrar behandlar ofta barn annorlunda av skäl som endast är baserade på egenskaper som inte är fel. Faktorer som födelseorder, gener, kön, och ibland leder till bias. Potentiella skäl inkluderar:

Födelseorder: Firstforn Kids kan få mer uppmärksamhet och beröm för att vara ansvarig och kapabel. Yngre barn kan behandlas bättre eftersom de ses som att behöva mer uppmärksamhet. Mellanbarn kan glömmas bort.

Personlighetskompatibilitet: Ibland bara människor "klick" bättre med varandra. Även om detta kan hända i varje familj blir det ett problem när det blir öppet favoritism.

Genetik: Vissa föräldrar föredrar barn som är genetiskt "deras" på bekostnad av styvbarn eller antagna barn.

Kön: Ibland föredrar föräldrar barn som har samma kön som de gör. I ett patriarkaliskt samhälle kan söner behandlas bättre än döttrar.

Handikapp: Vissa föräldrar kan reagera hårt på barn med funktionshinder eftersom de ses som "för behövande" eller behöver "bli tuffare." Andra föräldrar kan vara kinder till sina funktionshindrade barn av rädsla för att barnen inte kommer att behandlas bra av resten av världen.

LGBT + Identitet: Preudisiella föräldrar kan vara grueler till barn som kommer ut som LGBT+.

Dricks: Acceptera inte eller placera skulden på barnen för dessa saker. Barnen väljer inte omständigheterna för deras födelse eller grundläggande identitet. Det är föräldrarnas fel om de bestämmer att vissa barn förtjänar bättre eller sämre behandling baserat på dessa saker.

Bild med titeln Barn oroar sig för orolig förälder.jpg

4. Tänk på hur föräldralöst och psykiska störningar kan påverka saker. Föräldrar kan visa favoritism när de är stressade (t.ex. under äktenskapliga eller ekonomiska problem). Psykiska störningar orsakar ibland dysfunktionellt tänkande som kan spela i favoritism. Under stress kan en förälder agera utan att tänka, inte förverkliga hur deras beteende påverkar sina barn.

Barn som hjälper en stressad förälder mer kan ibland bli favorit.

Personlighetsstörningar kan ibland påverka favoritismen. Föräldrar med histrionisk personlighet kan gynna barn som ägnar mer uppmärksamhet eller uppmärksamma dem. Narcissistiska föräldrar kan gynna barn som bygger sitt ego och avvisar barn som på något sätt hotar deras ego.

Visste du? Medan psykiska störningar kan spela en roll i favoritism, kan neurotypiska föräldrar också göra dåliga föräldrabeslut. Och många föräldrar med psykiska störningar kan vara underbara föräldrar.

Bild med titeln ung man tänker på äldre man.jpg

5. Erkänna att föräldrars favoritism orsakas av föräldrarna, inte barnen. Även om ett barn är "svår," Föräldern har fortfarande ansvaret för att behandla dem rättvist och respektfullt. Barnen är inte skyldiga för föräldrarnas beslut att behandla dem annorlunda.

Självskylt kommer inte att fixa det om du inte behandlas bättre. Du gjorde ingenting för att förtjäna detta. Även om du har gjort misstag är din förälder ansvarig för sitt beteende.

På samma sätt, "favorit-" Sibling har inte gjort något som ska behandlas bättre, och de bad de om speciell behandling. Detta är inte deras fel.

Bilden med titeln obekväma nördig tjej.jpg

6. Försök att överväga hur dina föräldrar ser saker.Hur skulle dina föräldrar förklara skillnaderna i behandling?Även om du inte håller med deras resonemang, hjälper det att tänka på saker ur deras synvinkel.

Bild med titeln vuxen kritiserar ung tonåring.jpg

Känna igen när dålig föräldraskap är faktiskt missbruk. Om dina föräldrar behandlar dig som mindre viktig än en syskon eller om de är grymma för dig på andra sätt, så kan det vara missbruk. Prata med en betrodd vuxen om något barn i familjen missbrukas. Det finns många olika typer av missbruk, vilket kan innefatta:

Emotionell misshandel: Namn-ringer, orättvist skyller, tyst behandling, shaming, ignorerar

Försummelse: Vägrar att ge tillräckligt med mat eller kläder, inte söka vård när du är sjuk eller skadad

Fysisk misshandel: Slår / sparkar / skjuter dig, begränsar dig, lämnar nedskärningar eller blåmärken med avsikt, hotar våld

Sexuella övergrepp: Rörande i intima platser, som visar dig pornografi, pratar om dig på sexuella sätt, eller tvingar / övertygar dig om att göra sexuella handlingar